这一年过的好漫长,漫长到我回忆中在广州生活的那些日子竟象是几个世纪前

    其实这一年也没吃什么苦,只不过我的记忆把它们分成了三个阶段,三个不同的工作阶段

    值得一提的是,我最近的穿着有了很大的改变,可能和工作形式发生变化了,或者是暗自有了心仪MM,所以着装不那么邋遢随便比较好.今天穿的是件卡其色竖条纹便服,没记错的话应该是03年的时候买的,那时候W还在我身边,4年来,我好象只穿过不到4次,也许那时候气质还没有完全合适那么穿,更确切的说法应该是那时候的心态决定了我不愿意那么穿.那天和Z吃饭,她表扬了我,说变的斯文了些,晕,我以前那里不斯文了,最多也只是气质上偶尔有些许颓废罢了.不过现在穿的比较职业些,自己都觉得自己有点象个正常人.

       最近的生活状态终于有了改变,精神面貌确实也向好的方向转变(这里的好,坏并不是大众意义上的好坏.我有我自己的评价准则)这样的状态能保持多久我并不很清楚,但是三十岁以后的压力骤大,想着年后要买车,养车,所以做事情不能太随着性子,想不干就不干的时候必须得悠着点儿.....

        整一06年,在珠海海边的那几天真让人怀念,还有是在51昌化-桐庐-富阳-杭州那圈骑行有点意思,那感觉就真是自由,虽然累的不行,但是累的很爽,疲倦的归家总是让人欣慰的.可惜两次都是一个人的旅行,寂寞的很.07年估计能出去的机会更少了,哎,生活哪,总是身不由自己,年纪越大越是如此.

       上个月在机场路上找了住所,比较小,条件不好,但好歹又是自己一个小窝,在成都生活的那种感觉又上来了,空气更好些,阳台的风景也更好,就是偏僻了些,一个人在月夜下喝茶看远方,呵呵,那已经不是成都时候的夜凉如水,简直夜冻冰人儿,不过还是喜欢,放着和父母家里空调房不住,我的取舍总是那么的贱.

    过几天就是农历春节,又是一年来临,06年不完全算是瞎混,甘苦自知的一年,对07年应该是有些期望吧,最重要的是身体健康,再就是能有一段好的感情生活.

  

    不知道有没人 计算过自己一天说过多少句话，总之我粗略估计一下的话，我在成都，在广州生活的时候平均每周说话在350－500句左右，基本上一天是50－70句，从这个数字上来看，我其实应该是个 沉默寡言的人。（以上文字用口语形式按照我的算法就是5句话）
      其实这也就是我 郁闷的根源，絮絮叨叨是 我的不良嗜好之一，它让人实在，而且是 摆脱孤单的最好方式。可惜在一个陌生城市，找个可以人聊聊有时候真不是件容易的事。
     计算了下在杭州的这段日子，平均每天能达到350－500句，所以最近的幸福感指数相对提高。
      最近的两个梦，好歹还 记得一二，说来听听。
    一个是关于徐静蕾的。那个晚上同事看了一夜她的博客，还下了她所有的照片，还时不时的啧啧赞叹，所以当晚我就很无辜的梦见她了。不过她并没有 成为我的梦中情人，她是Z带来的，Z是我的小学同学，从小就有运动员的 英武气质，不过有估计有12年没见了，据说后来去当了黑社会的打手。他带着徐静蕾象是普通黄脸婆一般出席了一朋友的婚宴，脸上没有 任何骄傲的味道，徐给我们讲故事，关于红楼梦的。。。。。。。然后就记不大清楚了。
    梦二是关于去年5月分手的女朋友的，她不 知道怎么 出现了，天气阴沉，下着雨，聊着不痛不痒的 话题，然后去了个很高的山顶，见了几个熟脸的人，然后我和人比赛跑步，50米的样子，我跑的飞快，应该可以拿满分，后来去吃饭，应该是象刘家香或者是西湖春天一类的地方，我们两个人，位置还不错，她点的菜，吃完叫结帐，一看居然要900RMB，我一愣，怎么那么贵，一看里面居然有个什么煲，要680，她也愣了下，本来还想问问有没打折，后来没人睬我，只好我把钱给了。
    又来到一房间，不知怎么就开始暧昧起来，我有点矛盾，又有点半推半就，理智说的是NO，身体说的是YSE，就在我的身体企图进入她身体的时候，我爸爸突然开门进来！
    完毕.

一直都没让人写点什么的欲望，真是越来越懒散和现实了。

我一直觉得男人的当众说肉麻的甜言蜜语简直是下贱的代名词，靠这样的手段取悦到的女子不要也罢。在我眼里，做不到的事情从不承诺，那是浪子，不管能不能，愿不愿，都一股脑儿承诺加蜜语的人是骗子，所以我在别人眼里基本上勉强算个浪子。

    但是世上的女子大多爱听恭维，爱听赞扬没，尤其是些巧妙得当的夸奖，那种受用就是嘴里骂着别人贫嘴，眼角却掩饰不住阵阵的笑意。大多数的蜜语是简单，肉麻，而且最有效！面对腹部都几层赘肉的女子连说身材好，粉刺雀斑黄褐斑夸人皮肤好，白字连篇语无伦次两眼一抹黑夸人气质好。男人为了体内几十毫升液体能有个去处，真是委屈自己的胃了，那憋着不呕吐的本领，不但要个 厚脸皮，还要有个 坚强的胃。呵呵，娱乐肉麻自己去拼搏一笑，男人的目的性真是可悲！

    以上看法截至2006年3月1日21：15彻底被粉碎。她一直是个才女，认识4年多了今天才知道即便再优秀再聪明绝顶的人也需要别人的讨好和赞美，她这样的人也不能免俗，女人都是用耳朵来恋爱的看来一点没错。有时候女人需要的赞美就象父亲夸张的去赞美自己的可爱女儿一般。只不过在我看来一个26岁的女子还奢望继续享受这样的幼稚赞美其实很幼稚。这些女人的智商立刻就辨识到那些恭维如何虚伪做作，但是心里即刻被甜滋滋的感觉填满了，先享用了再说。

     这个世界需要有娱乐自己和娱乐他人的精神，我的嘴巴一直不够甜，虽然以前一直自命不凡的认为我能说的蜜语甜言融化个把冰山美人不成问题，呵呵，只是那些冰山还没开始攀爬，我的嘴便如生了冻疮一般。我该学着脸皮厚一点，斯文少一点，品格无赖一点，情绪更冲动一点，把喜乐都换做糖衣炮弹击向那些可爱的或者不那么可爱的女子。

    将来我有女朋友，她应该少个简单快乐的人，我会说很多很多的的讨好话儿哄她，很多很多的鼓励和赞美，让她成为一个笑语盈盈可人儿，她快乐，所以我快乐。

         我一脸无辜的醒来，定了定神，怀疑自己是否又坐过了站。有点陌生的马路让人迟疑，等到报站的话音响起，我认识到这是我第八，或者是第九次睡过了站。

       2005年绝对是值得纪念的一个年头，在今后继续混混噩噩的日子里，我一定能清晰的记得2005发生过的那些有意思的事情，当然这些有意思的东西我未必愿意去尝试第2次。

      身边的人走来又走去，走近又走远，直到在广州，才可以在空无一人的迷失城市里好好想想。

      知道男人最宝贵的东西是什么么？我想该是他一辈子的爱。我不知道我有没有，也许是半辈子，也许是三年五载，或者只是一个晚上。女人常嚷嚷的说“一定要在XX年把自己嫁掉”，我想她们要的就是就是这个，但是从这个交易社会的角度来看，她要了男人最宝贵的东西，想过没有她能给对方什么？我始终认为不幸福的人最大问题就在于他自己本身，不正确的心态，不健康的思想，不够真诚的心，都是阻碍他们去幸福路上的绊脚石。我自己都做不到，但是观察了做到的了人，我发现，他们幸福了。

      可怜人必有可恶之处，不要怪别人辜负了自己，没有人会逃避幸福的，自己一定有这些或者那些可恶的地方，才会让人望而却步。

 

      我时常会想念她，如果把人比作高山，很多过去的人在我心中的海拔很高，但她我心中高度永远不值得我去抬头看。她只是相貌清秀逶迤的小山，山上埋藏有很多脏东西。幸好我也憎恨洗澡，所以在那片山上打滚相得益彰。不知道继续留在那山上会是个什么样子，会看到好看的烟火么？会开满绚丽的鲜花么？还是会结漫灿烂的果实？不过我以前总结过，我俩都是堕落惯的人，抱在一起只会下坠的更痛快。

      最好不要和恋人一起趣看烟花大会，和我看过的GF们无一例外都分了手，那年是看的位置最好最过瘾的一次，所以恋情也是最美丽，包括结束。

 

        说到城市，成都是值得狠狠怀念的。城市的气质就让我觉得投缘，无怪国人总拿杭州去和成都比。很多年以后，一首《冷冷的夏》传来，瞬间会把我带到那个“玉双路”6号那个有着大窗户的三楼房间。我有很多好习惯都是在那个房间里养成的。夏天傍晚时分是那屋子最迷人的时刻，我常半依着窗台喝着花茶看天色渐暗，心中翻着一筐子心事。虽然也是一个人的生活，但是城市能和你交流很多东西，而且是很善意的东西，让人平静。在离开的前夕，我半醉的躺在床上录了一段话，背景是巴赫的《弦上咏叹调》我迷迷糊糊说了好多。

         写到这里，我突然想起，我上一次录音自己的心事，是在1995年的元旦。十年的轮回，我就胡乱长成了。不知道各位有否在幼时描绘过自己将来的模样，我不曾有过，现在看到了人生的半成品，嘿嘿，浪子无涯说不得。

 

      相对于成都，我觉得广州对外省人的包容性更强，更容易交流，但是这不表示人家就对你信任。

公交车上的坐客刚抬屁股下车，后一人窜过去坐那位置之前，却要先晾那么会儿，似乎怕前人的余温留在上面自己坐了去就大事不妙。这个举动全城老少个个如此，人与人之间的距离遥远可见一斑。对这个城市的好感不多，各色人等在这个城市舞台集聚上演自己的故事，目的毫无例外就是赚钱再赚钱！的确这是一个商业的城市，住处外望就是正佳广场，号称亚洲最大购物中心，估计有五，六个银泰那么大，很漂亮，很摩登。逛街是我在广州唯一的爱好，感叹现代商品物质丰富的同时，也为荷包浅浅甚感沮丧。

 

       05年即将走过，大年三十在火车上度过，我并不沮丧，这比我一人在广州那凌乱小屋发呆强上百倍。其实那个屋子也是令人怀念的（有照），一定要取个名字的话，该叫LOST，那里适合面壁思过，想想什么是获得，什么是失去，什么是平衡。真能想明白了人生也就豁然开朗了。

      

      愿大家在06年都过的好，我也能去找个婆娘婚了算了。

 

   一看这题目就知道作者只有小学左右的文化水平，不过还算挺老实，因为确实难忘。
   临时决定的出行，找不到同伴也正常，没有人是随时待命，招之即能来的，何况我在这里又是那么孤独。所以一个人上了去珠海的大吧，几小时后就在那个城市出名的情侣路上看别人的风光旖旎了。独自在陌生城市晃晃悠悠是我的习惯，也是本领，地图在手，几乎走遍全城也不怕。
城市还行，有海有山有路有人有车有商业，不过觉得没青岛漂亮，还少了点文化底蕴。2个晚上是都是在同一个沙滩露营的，地方还算清净。3号的早上居然在帐篷里呆到下午，吃了煮面咖啡，听听音乐看看小说，关于扮小资，扮浪子的活计早已演练的架轻就熟，偶尔光着上身去沙滩撒野装愤青，还得一直保持着吸气收腹的模样，太累，所以都在帐篷里呆着。有时候顾影自怜，呆呆透过帐篷天窗看蓝天，懊恼着着怎么没有PLMM从帐篷外面偷眼望进来给我个机会搭讪.........那情那景，用一句话概括：这城市终于也算是被我狠狠的矫情了一把！
    下午3点时候天色开始阴了，收拾东西开始走人，不 远出有人在卖刚出海归来的渔货，那时候就想着在海边喝着新鲜的鱼汤改是多么美妙的事情（估计是那本电影上的情节让我中了毒），我看别人都买了些，于是也 上前指说要那种样子纯良无辜的小鱼，我不 知道它叫什么，我很多东西我都所知甚少，却喜欢摆出了然于胸的样子，如果我能一问它的名字，估计就 不会有后面的悲剧了..........
     渔人麻利的 把5，6条鱼装进了塑料袋，估计有1斤，我的动手能力一向不弱，剖个鱼还不是小菜一碟，我还有炉子碗筷，下午茶别人用的是点心咖啡，我享受的是海风和鱼汤，嘿嘿！
       滑腻的冰凉的鱼身让我有点恶心，但是为了电影中那浪漫的一幕实现，我狠狠的把小刀捅进了鱼肚..........（以下省略104字属于限制级别文字，请儿童在家长的指导下观看）
第一条很顺利，我也不管弄没弄干净，仍一边再说，抓起第二条同一位置再次入手。。。。。突然，挣扎的鱼不知道怎么翻了个身，左手食指传来钻心的刺痛，我一楞！真的一楞，原来鱼鳍刺手那么痛啊（后来才知道我真的很缺乏常识性的知识)
     血流了 很多，比那么多条鱼加起来都多几倍，我觉得有点不 对劲了，我常会受擦伤刺伤流血，但是血液一直都凝固的很快，我检查了下创口，非常小的一个口子，就算很深，也不该流那么多血，但是我没有去止血，反而希望流更多点，因为我发现手指开始发麻了...........
    疼，一直在疼，我对于自然生理的伤害一贯都很挺的住，但是我的脸色还是变的白了，因为中指和无名指都开始发麻。这时候有个渔民样子的人过来洗手，看我的表情，又看了看我的鱼，问我是不是被扎了，我说是的，他楞了下，说你有的疼了，你有的疼了。。。。疼，我当然知道了，还用你说。他转身又向同伴吆喝，这个靓仔叫海底黄蜂给蛰了，我心里一紧，：“‘什么！？海底毒黄蜂？”幸好他嘴里没蹦出什么“叫救护车”“抢救”“砍手指”等等让我心惊肉跳的话来.........
    于是我仔细询问了这种鱼，原来它属于三类毒鱼，肉质鲜美，但是被蛰会疼上几小时，渔民说的最多的就是它蛰人会很痛，他们都被蛰过，恨不得把手指剁了，疼的想打人，摔东西.......但可以用它的苦胆戳破后敷在创口可减轻疼痛.......我如法炮制，但是效果甚微。
    真的很痛，我很想举个例子来形容，却举不出来，这两年虽然常在穷山恶水中行走，但是一直把自己保护的不错，没受过什么伤，感情上也是，说不上什么被狠狠刺伤，最多也就是一段时间里被些东西心头堵的慌，何况这样的事情多半是双面的，自己给一起经历生活的人带来过的伤害也不少，局外人笑言浪子无情，我去他妈的！但是冷静一想，自己果然也不是那种很有安全感的好男人。关于去年的那次离别，以及后来发生的事情，我觉得这是人生一个很好的课题，让我能更清楚的看清女人，看清自己，但是看清的后果就是对人生的失望，对自己的失望，对爱的失望，我想这不是什么好事，也许能更让自己理智的去控制感情，但是更多的欢乐也随之失去。鱼刺的痛暂时的，次日就消失了，那突如其来的痛让我难忘，也让我警醒，我能痛的那么彻底。痛并不可怕，怕的是为了怕痛，丧失去买鱼，去剖鱼，去煮鱼，去吃鱼的激情。
    最后的结局是我忍着疼，把后面几条鱼小心的给剖了，找了点盐巴，就地煮了吃了，很是简陋，有点腥，意境也早已出离了开始想象的浪漫，那简直就是报仇解恨般的狂嚼。风卷残云过后，除了我肿胀的手指，一切归于平静，我拍拍身上的灰尘背上大包上路了。
    

     时光飞逝去，转眼就到了 2005年的冬天！嘿嘿，今年是动荡不安的一年，我想终究该写点什么了吧。。。。。。。

       说点什么呢，天河洗村里的麻辣烫让我 想起 成都的日子，每天深夜度步到那个肮脏的小巷子里，只为那里热闹！有人，有吃的，感受在人群中不再孤单的滋味。